BOLETÍN RABIOSO DE UN TOLOMUCO ENFADADO

 

Otra obra de Chaves

 

 

            El primer ciudadano de la República tuvo que enfrentar a manifestantes en la celebración de otro aniversario de la abolición del ejército en la Plaza de la Democracia. Cuando iniciaba su discurso el público le gritó de manera repetida y muy clara: ¨¡Fuera!¨, así sin hijueputazos o malparidazos, en realidad todo muy respetuoso y a un nivel más alto del que en realidad merece el insigne estadista. No estamos seguros sobre si lo que brevemente pensó el mandatario responder de inmediato fue:¨¿La quieren fuera? ¡Espérensen y ya me la saco!¨ o  tal vez ¨¡Fuera del país tendré que jalar si Laurilla no la pega!¨. Pero al parecer después de mucho meditarlo o tras despejar la acostumbrada bruma etílica, lo que hizo fue un llamado a la Fuerza Pública para que callara a los manifestantes aduciendo una ley de la Constitución Política que se encontró en el fondo de una botella de McCallans de 30 años. 

 

            De esta manera el presidente, solicitando el uso de la fuerza para oprimir la libre expresión, conmemoró una de las decisiones más trascendentales que se han tomado en la historia nacional, la de abolir las fuerzas armadas lo que convirtió a Costa Rica en un país que tomó un camino de progreso y crecimiento, hasta que llegaron los neoliberales con sus privatizaciones y su narcotráfico a nivelar todo. 

 

Al final nos queda una conclusión, pudimos ver al fin una obra de Chaves: ¡del susto, el colerón y la borrachera se obró!

 

 

Trump: guerra contra narcos imaginarios y fornicio contra narcos verdaderos

 

             El gran payaso naranja lleva ya varios meses alimentando la máquina de hacer humo favorita de los gringos: la guerra. Pero te preguntarás querida lectora o querido lector, ¿para qué necesita tanto humo un personaje acostumbrado a que todo lo que sale de sus fauces se puede describir como un humo más tóxico que las flatulencias de todos los rebaños de vacas salvajes de Chernobyl? Pues muy fácil: para que no se note, o no se vea o no se publique, o no se sepa, lo que ya todos sabemos pero muchos cristianos evangélicos del cinturón de la Biblia pretenden ignorar. Por cierto, esto del cinturón de la Biblia (Bible belt, búsquelo sin miedo, está en wikipedia) son los estados del sur gringo donde existe mucha influencia de la ultraderecha cristiana en manos de pastores multimillonarios que influyen sobre gente muy, pero muy fanática y armada; o sea algo así como los cantones costeros de Costa Rica, guardando las distancias y con más armas de fuego. Poquitas más. Esto que pretenden ignorar los republicanos panderetas gringos es la cariñosa, cercana, carnal y muy salvaje amistad que el gran payaso naranja tuvo con el millonario pedófilo y agente del mossad Jeffrey Epstein.  Recordemos que este personaje durante la anterior administración de su hermano de leche, antes de que soltara la lengua cuando lo arrestaron, se la sujetaron bien apretada con una faja de cuero en su celda hasta que tuviera un saludable aspecto morado-suicidio en su cara y no pudiera decir al camarero de Mar-a-Lago ¨Mándenos a Dony y a mí un whisky de treinta años y una chica de 12 a la habitación¨. 

 

Una vez suicidado el magnate proveedor de niñas para billonarios, resulta que quedaron bajo custodia miles de documentos donde se describen con lujo de detalles las desternillantes aventuras de muchos viejos verdes millonarios en su isla privada y parece que casi siempre el alma de la fiesta, el terror de las quinceañeras era cierto panzón impotente color naranja, que parecía tener un nido de ratas, de arquitectura modernista y teñido de rubio sobre la cabeza. 

 

En casa, la gente está considerando separar la unión y convertirse en Estados Perdidos, de lo hartos que están por las redadas de la nueva Gestapo anti inmigración que instauró el gobierno del facho naranja. Por esto y para evitar más molestias de toda esas masas de ¨losers¨, el gran cheeto ha convocado una guerra contra el narcotráfico. Pero una de verdad, no como las anteriores donde la DEA mataba en secreto y la CIA se dejaba la cocaína para venderla y financiar golpes de estado y demás sobornos a los políticos derechosos falderos de Latinoamérica. Una guerra de verdad, con portaaviones y tirando misiles, y con un secretario de guerra lleno de tatuajes nazis y una personalidad de gay de clóset que no se logra quitar y que aumenta mientras más sube videos de su contenido favorito homoerótico militar. Una guerra en la que se justifiquen los millones de presupuesto militar que no se usarán nunca en salubridad pública, ni mucho menos en pensiones dignas para trabajadores, pero si en misiles que cuestan millones de dólares para lanzarlos sobre lanchas rápidas que igual pueden llevar cocaína que una tonelada de pargo rojo y donde unos pobres diablos que bien pueden ser peones del narco o pescadores felices de haber capturado un buen cardumen ni se enteran en qué momento les cayó encima la furia de un pedófilo asustado.

 

Pues en este ambiente de guerra declarada contra un cartel inventado que sirva de justificación para desestabilizar Venezuela y sus jugosas reservas de petróleo. Las proclamas de fachocheto donde dice haber disminuido el ingreso de drogas ilegales al territorio gabacho, han quedado como el espectáculo de payasos de circo barato venido a menos, donde a los payasos no les alcanzó para comprar la marihuana y con ella perdieron la gracia, todo esto gracias a que esta semana ha perdonado la condena del expresidente de Honduras, Juan Orlando Hernández quien cumplía 45 años por narcotráfico en una cárcel yanqui. Este sujeto desde su gobierno facilitó el ingreso de más de 400 toneladas de cocaína a territorio gringo, siempre, eso si actuando como buen perrito faldero de los intereses de Washington en la región. Con esto demuestra de nuevo, el emperador naranja del imperio en decadencia lo que siempre sabemos de los gringos ojetes y sus guerritas democráticas. 

 Lo único que nos queda es esperar que los tripulantes de los destructores y los portaaviones que están contaminando el Caribe con sus bravuconadas, terminen de una vez de tragarse todo su fentanilo y su perico y que manden toda esa chatarra a hacer arrecifes para la gran fauna marina de las Antillas.

 

 

 

Para terminar: Cancelado el tope nacional en Cartago

            Esta gran noticia nos vuelve el alma al cuerpo a los cartagos, que no sabíamos de cual neurona solitaria en un cráneo vacío salió la idea de efectuar el tope nacional en la ciudad de Cartago. Si los cartagineses estuviéramos de acuerdo en realizar un acto de maltrato animal en público, creo que una votación se elegiría que ese acto consistiera en  amarrar a cierto borracho, arrogante y acosador con complejos de felino de montaña, frente a las Ruinas y ahí frente a las cámaras y con cobertura nacional tupirlo a chilillazos hasta que deje de arrastrar las RRRRs.